出轨后选择原谅的人，都是怎么做到的？

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李莉萍从事伴侣咨询六年了。她经手的案例，绝大多数都存在其中一方出轨了。而这些伴侣，最后基本上都会复合。

「那些被出轨的人，十个里头有九个，还是会选择原谅。」

原谅往往以一次情绪浓度极高的对话为标志。

在这样的对话里，李莉萍会邀请伴侣双方坐在一起，互相对视，然后引导ta们说出内心最深处的、最脆弱的想法。

许多出轨者会在这时候哭红了眼，李莉萍会问ta：「你眼睛红了，你能说说有多难过吗？」出轨者通常会表达：「我觉得我很糟糕，我觉得我真的伤害了我爱的人。」

李莉萍也会问被出轨者：「你看见了ta的眼泪，你听到ta说的话，你此刻在想什么？」

被出轨者会表达：「我第一次觉得ta的悔意，是真的。」

乍看之下，你也许会认为，无论如何，出轨者的眼泪都是鳄鱼的眼泪，而被出轨者的原谅与重新信任，是愚蠢的。

但通常，在这样的对话发生之前，这段关系往往已经因为出轨而走过了剧烈的动荡和痛苦，经历过许多次失败的对话。

到底为什么，「当然是原谅ta啊」这种段子，成为了现实中的真相？

选择了原谅后，经历过出轨的亲密关系，要如何修补、又仍将面临什么难关？

在和李莉萍的对谈中，我们寻找到了一些答案。

遭遇出轨时就像

绿灯过马路，却被车撞了

李莉萍用绿灯过马路的比喻，来形容被出轨者的心情：

「被出轨的人，相当于绿灯过马路，很放心走过去，突然被车撞了。因此ta们会变得非常没有安全感：绿灯我还能过去吗？我以前明明觉得绿灯是安全的，现在我无法判断了。」

安全感的消失使关于出轨的伴侣咨询成为李莉萍所有咨询类目中，最难做的一类咨询。

其他困境，无论是婆媳关系还是工作变动的压力，虽然也会给人不安全感，但它们始终是在一个大框架中的：我依然是这家庭、组织的一份子，我们依然有延续这段关系的共识，这段关系形态依然是我所熟悉的样子。

而出轨的特别之处在于，它让这段关系的框架发生了动摇 —— 原本我们是两个人、存在承诺，但现在，一切都不确定了、被动摇了。

在剧烈的疼痛和不安之下，被出轨的女性通常会事无巨细地追问细节：

「你们都干了什么、你送过她什么、你们哪天在一起的、你到底有多喜欢她、你为什么喜欢她、你某天是不是就是和她在一起、你们见过多少次......」

这些细节也包括了性爱细节：「和她体验更好吗？你们做过几次？」

事实上，临床心理学家Janis Spring建议，面对出轨时，避免问那些让自己痛苦并且对关系毫无帮助的问题^[1]。但这种追问近乎本能，像是面对背叛时的原始冲动。

而一旦对方展现出了不耐烦、或说了一些此前隐瞒了的、前后矛盾的细节，被出轨者就会再度陷入崩溃。这种重复的追问与崩溃就像滚雪球，让人在面对出轨事实时，承受越来越大的压力和伤害。许多来到李莉萍咨询室里的伴侣，就是因为再也无力承受雪球之重。

相比之下，如果是女方出轨，男性的表现则往往很不一样。

男性更倾向于不从出轨伴侣的口述中挖掘出轨事实，而是自己用不同的方法去探查，他们需要伴侣表达的，很可能只是一句承认。

当确认了伴侣出轨的事实以后，「你别再说了」是男性常说的话，他们会拒绝伴侣亲口分享出轨的细节。而即使伴侣不分享细节，男性也很容易就陷入极大的崩溃。

当伴侣出轨时，女性的崩溃和申诉往往在于：「你是不是不要我了？我到底有哪里不够她好、哪里做错了？」

而男性的崩溃往往在于觉得自己被羞辱了，觉得自己的自尊被摧毁了。

即使当最后决定要原谅伴侣时，男性会问伴侣的通常是：「你还愿意回来吗？」这句话的潜藏意思是，我依然会是这个我，相对静态、不太会改变。你出轨后回归这段关系，是你要再次靠近我的过程。

女性会表达的则是：「你不要再伤害我了，好吗？」这句话的潜台词则是，主动权依然在你手，我只是再次把刀递给你，并相信你以后不会再伤害我了。

面对出轨，男性展现出了更强的主体性。

尽管很疼

但让人选择延续关系的原因

也很充分

对于被出轨者而言，反复地崩溃、无边的不安，显然是很折磨人的，但正如李莉萍所说，「十个里头，九个都会选择原谅」。一项数据也显示，当发现伴侣出轨时，最终只有不到25%的人会真的选择结束婚姻^[2]。这是为什么呢？

李莉萍有一些总结。

首先，感情依旧是最重要的原因。

仍存在感情基础的前提下，「舍不得」和「付出太多」会促使许多人原谅伴侣的出轨。

李莉萍的不少来访都是从读书时相恋至今，在一起已经长达十多、二十多年。从一无所有的两个大学生到建立起一个稳定、成熟的家庭，虽然也有大量情侣会在这种过程中磨蚀掉了「爱情」，但也有许多情侣，沉淀出了更坚厚而朴素的情谊。

这份情谊的坚厚体现在，面对对方出轨这种原则性错误时，愿意说一句「还是舍不得」来给关系一次起死回生的机会；而朴素体现在，虽然自己很受伤，但依然拥有说不清、道不明的，想要原谅对方的冲动：「我也说不清为什么，但真的很舍不得。」

被出轨者同时也会觉得，自己和伴侣这么多年白手起家、养儿育女，共同建造了一个来之不易的生活，感情取得了许多成果，如果只因为一个第三者的介入、对方的一时越轨，就把这么多年建造起来的东西推倒重来，自己也要被迫走出舒适圈，这似乎很不值当。

Mary和丈夫在一起16年，ta们的婚姻已经持续了11年。

Ta们都来自小县城，在一个二线城市的二本院校念大学时相恋。Mary笑称，ta们的爱情故事说起来非常俗套，两个同样怀着离开「小地方」、前往大城市的梦，在相恋后一直相互监督、支持，坐在宿舍楼下的大榕树前畅想未来。

毕业以后，ta们一同前往了那座聊过很多次、但事实上还完全陌生的城市，上海。从15平米的小单间起步，经历过失业、找不到工作、交不起房租、和父母闹不和等各种低谷，也始终互为托底。

终于在5年前，ta们购置了一间位于市区的小房子，真的在上海扎下了根，无需再重返ta们口中的「小地方」。有时候，Mary上班，坐电梯从自己家里到地下车库去拿车时，都会想到：「这不就是十几年前，我们在那棵榕树下，说要实现的生活吗？真的实现了诶。」

而直到现在，想到这件事，她还是会窃喜起来。

因此，发现丈夫出轨，Mary消化了自身的痛苦后，依然决定继续走下去。她用了积木，来比喻她和丈夫的婚姻：

「我们那么辛苦，搭出了很高的积木。现在他出轨了，我确实需要在这些积木里抽掉几根，但是否一定要抽掉最根基的几根，让这来之不易的积木倒塌呢？经历了这么多事情啊，我真觉得不值得。」

即使没有感情基础，很多现实原因，也会给人「劝和」。

最多被提及的，就是孩子。有人想到孩子可能要在单亲家庭长大，怕ta会有不愉快的童年；也怕未来的新爸爸/妈妈不知道会怎么对待ta；又或者无法跟孩子解释自己的父母出轨，怕给孩子留下心理阴影和创伤；也有人舍不得孩子，但如果离婚了的话，又无力独自抚养孩子......

当一段婚姻孕育了新的生命，事情就会变得非常复杂。

除了因为孩子，两个人共同生活多年累积了高度重合、互相交织的关系网，许多人无力再斩断或重新厘清这些人际关系，也懒得向那么多人一一解释感情的变动，干脆保持现状，似乎是最方便的办法。

比如，让李莉萍印象很深刻的一个案例是，妻子在婚姻之初就被丈夫安排进了自己的公司里，就此在这家公司工作了20年。后来丈夫出轨了，而且行径恶劣，出轨了很多次。然而她犹豫再三，咬咬牙，还是选择继续这段婚姻，她说：

「如果我离婚，我还要离职。我20年来认识的人，很多都要断联。而我现在已经40多岁了，我在公司干的是闲职，如果我离职，我靠什么谋生呢？」

抛开人际关系不谈，也会有人纯粹是为了自己的胜负欲而选择继续留在婚姻里，ta们会想：「第三者插足，我就自动离开，那我不就认输了？我要把ta的心赢回来。」

李莉萍在谈到这个原因是笑了起来，她说这笑更多是出于一种无奈，但她也很能理解这类型来访的心情：「虽然我们都说不要在爱里争输赢，但现实中，我们必须接受，相濡以沫20年的人，被认识一个月的人拐跑了，就是会让人不甘心。」

还有人，则是被多年来极度稳定、安全、平静的生活，剥去了面对新生活和巨大不确定性的活力与行动力，形成了一种「稳态惯性」，这种惯性让ta们在面对伴侣出轨时，不得不犹豫再三：真的要打破目前的一切吗？真的要再出去面对新世界吗？还走得动吗？

「离婚对于今天的我来说，和重启人生没什么区别了。一想到这样，我觉得，还是原谅比较省力吧。」这是其中一位来访对李莉萍说的话。

每每回看自己的来访案例，李莉萍都要感叹：「婚姻这件事，太复杂了。」

美国曾有研究者针对原谅出轨伴侣的原因做过一次调查，调查结果与李莉萍的总结非常相似，前三名分别是：孩子、经济考量、在这段感情中投入的沉没成本。

人们常把背叛、出轨、欺骗等行为，形容为原则性的错误。但我们发现，当亲密关系到了某种阶段以后，在更复杂的现实面前，出轨似乎已经不是原则性问题了。

不过，不把出轨当成原则性问题，依然返回关系中，并不一定意味着「原谅」。

也有很大一部分人即使选择维持关系，但拒绝与伴侣再有任何情感链接，以「婚姻搭子」的形态复合，是ta们能做到的最大让步。

而对于另外一些人来说，从此会用功利化的心态来看待这段婚姻，比如让它维持着只是要重新证明自己仍有魅力，可以把伴侣吸引回来；又比如，要最大化利用捆绑在这段婚姻中的利益；甚至有人，不离婚是为了等对方提离婚，借机索要一笔更高的「分手费」。

不过，李莉萍接触到的伴侣中，想要真诚地和解、重新建立情感链接的人还是最多的。

在李莉萍眼里，如果要这些大多不超过40岁的男男女女们，真的不带情感连接地再生活几十年，很多人会受不了的。

「搞清楚」

比离开更重要

在李莉萍的咨询室里，人们最初都带着愤怒和悲痛而来。在激烈的情绪都完全宣泄以后，恢复平静时，人们没说「我要离开ta」，人们想问的第一个问题通常都是：「我得搞清楚，出了什么问题。」

有人在分享自己被出轨的经历时，曾说：

「我当时最大的想法是想再继续在这段关系里停留，因为我想先搞清楚，是出了什么问题，未来即使离开，我也可以注意，别再犯同样的问题。但身边人都一个劲地劝我赶紧分手，大家比我反应还激烈，我身处其中，反而感到孤独。」

李莉萍分享了一个如何理解出轨的视角 ——

本质上，出轨也是一种用来应对感情问题的方式，只是它是一个错误的方式。

重点是，这段感情本身就出现了问题，才需要人用不同的方式来应对它。而其中一方，选择了一个错误的方式，这显得ta「罪加一等」。

她感受到，如果关系中的两个人依然重视这份感情，无论是哪一方，最终都会想要越过「出轨」——这个表层的现象——去看看更本质上的问题。

那些本质的问题，总是五花八门的，可能是彼此忽视了各自的需求、可能是关系中的权利关系失衡了、可能是两个人的爱好和精神状态变得越来越不一致.....

有人会突然意识到，ta们结婚后已经整整五年没有一起出游、庆祝节日了，生活平静枯燥至极；

也有人发现，双方的关系里长期缺失对各自的认可和称赞，而大家事实上都把认可藏在心里，这导致了两个人在关系中都没感受到自我价值。

如果关系双方决定让这段感情走下去，如果被出轨者决定原谅出轨者，那么这种问题的探索和解决就是必然、并且是合作的。

而如果你能接受上述的这些前提，就不难理解，为什么总有些名人在婚姻发生出轨事件时，会说自己和伴侣是「战友」。

图为维多利亚·贝克汉姆回忆丈夫贝克汉姆的出轨经历时

李莉萍本人很理解，作为普通人，面对一段发生了出轨的关系时，会本能地认为被出轨者要离开、否则会持续受伤。

她说，她的工作不是让来访和好，而是让来访发现婚姻的真相。发现真相后，无论这段关系下一步怎么走，就算结束、然后两个人进入下一段关系，也依然会得到成长。

她希望，无论是出轨关系中的双方，还是旁观者，也可以用这种观点去看待任何有瑕疵、有裂痕的关系。分或合、好与坏，都是很方便的判断，但比做判断更重要的，是关系中的人，需要找到在现实生活里好好生活下去的方式。

要修复出轨关系

根源在于一次次的安全感建立

大量研究显示，在出轨发生时，道歉真的能大大促进对方宽恕。

但道歉也不是说句对不起就可以的，重点是「必须在情绪浓度一样的情景下」。

换句话说，被出轨者要充分表达自己的悲痛、愤怒、伤心，出轨者不应该制止、逃避对方的表达，要全盘接受，并且真诚地做出反应。

真实地看见对方的脆弱，是修复开始的基础。

「出轨者要一块去体验被出轨者的难过。你看到了，和你没看到，是不一样的。」李莉萍说。

无论是被出轨者表达脆弱、还是出轨者回应脆弱，这都是一个注定要循环往复的过程。因为被出轨者的伤心和不安全感不可能一次性就被消化完。

就像前文所说，被出轨的人相当于过马路，本来是绿灯，很放心地走过去，突然被车撞了。

因此，要修复关系，就需要出轨者一次次地在被出轨者又再害怕过马路时，扶着ta过，告诉ta是安全的，不会再被车撞了。十次八次以后，安全感才会慢慢修复。

这种不安可能会持续很久，会在一丁点的线索出现时，就把被出轨者忽然点燃。

有人的出轨对象叫Linda，后来被妻子发现并被原谅了。过去半年后，ta们去逛街，有一家饭店叫Linda，妻子看到后，当场就崩溃了。

有人的出轨对象要考会计师证，而她丈夫要考咨询师证。俩人和好一年后，她问丈夫：「会计师证准备得怎么样了？」就因为这一下口误，丈夫再次陷入久违的暴怒。

出轨造成的创伤，是大脑神经中一种强烈的连接被阻断了。修复连接，需要持续、恒常的努力。

给出轨伴侣的咨询时，李莉萍会在前3-4次，鼓励被出轨者充分表露自己的脆弱、不安、愤怒，引导出轨者充分看见自己造成的伤害。

到了第4-10次之间，李莉萍引导出轨者真诚地道歉，说出真实的想法，让彼此最真诚、赤裸地探索双方的内心世界。

再然后，就是一起越过出轨，探索关系中更多、更本质的问题。

如果一切顺利的话，有一天，两个人就能坐在沙发上，看着对方的眼睛，吐露真心，呈现文章开头描写的场景。

李莉萍偶尔也会遇到过程非常不顺利的来访。她印象很深刻的是，20多次咨询以后，被出轨的妻子依然无法平息自己的不安和愤怒，重复着像一开始那样追问和责骂自己的丈夫。

而在咨询过程中，李莉萍慢慢了解到，这位妻子其实在自己人生早期，就经历过创伤。她的爸爸出轨，抛妻弃女，和第三者结婚了。因此，她很害怕自己重复母亲的命运。

这次咨询发生在李莉萍咨询生涯的早期，大概40次咨询后，这对夫妇才走完了前述的流程。

这个过程不仅可以在咨询室里进行。李莉萍觉得，即使没有到咨询室里来，所有正在面对着关系裂痕的情侣，也可以像这样，尝试着锲而不舍地让对方看见自己、与对方连接、去探索这段关系。

而且，那些来到咨询室里，经历了这套流程的情侣，也绝不是经历过后就完全和好如初了。

往后很长的日子里，他们依然需要反复做这件事。在咨询时，这套流程是一步一步来、线性的。而在生活中，这些事情可能会被打碎。

被出轨者在今天说自己已经放下了，两个人开始探讨关系里的其他问题。但这不代表半个月后，被出轨者不会突然难受。如果被出轨者突然又说自己还没放下，这是很正常的，没有人可以精确评估出轨给人带来的伤害将持续多久。此时，出轨者要做的，就是再一次看见、坦白、呵护。

这需要大家一起坚持，无论如何反复，都要让安全感始终在场。

美国心理学家 John Gottman 曾非常具体、细节性地，提出过出轨修复的三个阶段 ——

赎罪、同调、依恋^[3]。

赎罪

先道歉，承诺不再出轨，并说具体做什么行为来保证不再出轨。尽量当着伴侣的面断了与出轨对象的联系，聆听被出轨者的职责，被出轨者需要释放自己的愤怒与伤心。

再重塑信任，出轨者需要做出比平常更抚慰、更亲密的举动，甚至让渡部分隐私，例如给伴侣看自己的银行账单和通信记录。

同调

沟通双方对关系的期望、恐惧和共识，讨论这次出轨，讨论双方的责任，讨论如何修复关系。

有些被出轨者担心表达了情绪，对方会疏远自己，但如果不表达，自己的情绪就不会消失，而出轨者会错误估计出轨给关系的影响，以为你不说，意味着伤害也没有很大。

还有些被出轨者觉得，如果承认自己也有责任，出轨者会以此来攻击自己，会得寸进尺。事实上，讨论责任是展现坦诚和对关系的在乎，更利于沟通。

出轨者不要隐瞒信息，更不要撒谎，可以多讨论感受，少谈论令人不快的细节，不要说：「和出轨对象在一起更开心」，而说「我和出轨者在一起更兴奋，是因为这件事是偷偷摸摸进行的，或许我们以后也可以做一些刺激的事」。

依恋

伴侣双方形成表达爱意的习惯，比如经常夸赞、感谢，积极回应沟通，约好固定的时间做某事，增强对双方生活的参与感。

ENDING

最后，李莉萍和我讨论了：「出轨到底值不值得被原谅，原谅了是否就很傻？」

非黑即白地评判一段感情是容易的，但正如我们前文探讨了那么多的东西一样，出轨、婚姻、关系，都太复杂了，只有身处其中的人，才能感受到寸步难行。

我们都同意，被出轨者值得更好的。但这个「更好的」，是否只能以离开这段关系为前提呢？

我们或许很难、也不应该，再妄图找到简单的一种原因，比如「恋爱脑」、比如「拎不清」、比如「软弱」，去解释和嘲讽那些，面对出轨，依然选择回归关系的人。

毕竟，感情或人生，有时候都像树。越生长、越茂盛，就越容易盘根错节、纠缠不清，无法轻易地连根拔起，推倒重来。

*本文已对部分关键信息进行模糊处理

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References：

[1]Spring, J. A. (2013). After the Affair,Updated Second Edition: Healing the Pain and Rebuilding Trust When a PartnerHas Been Unfaithful. Harper Collins.

[2]Schneider, J. P., Irons, R. R., &Corley, M. D. (1999). Disclosure of extramarital sexual activities by sexuallyexploitative.

[3]Gottman, J. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York, NY: Crown.

本文关键词：出轨、婚姻、亲密关系、心理咨询

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作者 / 卢舫

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李莉萍

EFT情绪取向婚姻伴侣咨询师；职场压力人际关系个体咨询师；国家二级心理咨询师；北京大学心理学硕士

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